王宏：父母效能系统培训，培养有责任感的孩子 - 天天心理网

第二章第二讲呈清自己对孩子的期望与价值观

父母亲对孩子内心负向的想法通常有几方面：

1、严重不幸

2、应该必须

3、无法、不能

4、自责、内疚

因为父母亲在从小长大过程中，我们被教育成负向的情绪是不好的，我们不应该伤心、不应该生气，我们更不应该难过。当我们有这些负向情绪时，我们应该怎么办呢？我们学到了两种方法：一种就是压抑下去（压抑则产生：自残现象）；另外一种就是发泄出来（把点的战争变成面的战争，伤害别人）。这些生气的方法，父母亲非常擅长，他们也不知道怎么去面对这些负向的情绪。当自己成为父母亲，面对孩子这些情况的时候，家长仍然不知道该怎么办。她的这些想法“严重不幸”，比如这个孩子10分钟，家长就觉得她要是没多睡这10分钟，她今天上课就不会认真听见啊，或者这孩子现在就撒谎，她将来不就是品德不好的人吗？例子：有个小男孩，妈妈每天要他必须喝一壶水。孩子早晨把水带到学校，晚上回来水没喝几口。妈妈每天都提醒他你要喝水，你要喝水。有时候甚至训斥他怎么不喝水。后来发现孩子每天回来水壶是空的，妈妈很开心。偶然的一天孩子说漏了，这水他没有喝，是倒掉的。家长立刻觉得孩子撒谎。开始时爸爸还说：“你告诉我们，我们保证不生气。”结果孩子说了实情以后，爸爸暴跳如雷，爸爸妈妈对孩子一顿训斥，爸爸说：“你也就小，你才7岁，你要是15岁，那就得送少管所去，你这种属于品德败坏，品德不好。”例子：一小男孩，每次考试都不太理想，开始时是8、90分，爸爸妈妈就老训斥他。慢慢的孩子考试成绩就变成6、70分，有一次甚至没有考及格。孩子特别害怕，因为之前爸爸说“你要再考不及格，你要再考这么差的分数，你就别回来了，你不是我儿子。”然后这次，孩子真的考的非常不好。他回家以后就把卷子藏起来了。结果还是被爸爸发现了，爸爸就痛揍了一顿。过了几天，孩子考试又考得不太好。回家时他没有拿出卷子，妈妈问他卷子呢？孩子说找不到了。结果妈妈就翻孩子的书包，发现在书包的夹层就找到了卷子，发现卷子是96分。妈妈说卷子考得这么好为什么不拿给妈妈看啊？孩子一直低着头，不出声。晚上时，孩子已经睡了。班级的微信群里有个家长说孩子的卷子不见了。妈妈马上就想到了为什么会发生这样的情况？他赶紧就看自己孩子的卷子，仔细观察后发现儿子的卷子在名字处有涂改的痕迹。这个孩子的字体简直跟自己儿子的字体一模一样。妈妈看到这里就疯掉了，她立刻把自己的孩子从床上揪起来，大声的训斥他：“这卷子是你的吗？”孩子马上就哭了，他跪在妈妈面前，哭着跟妈妈说：“妈妈，我跟你说实话，这卷子不是我的，是我同学的，但是爸爸跟我说如果我再考这么差他就不要我了，我特别害怕。”妈妈本来怒气冲冲的，看到孩子可怜的样子，她的气也就消了，然后就跟儿子说：“那我们怎么办呢？”儿子：“你能别告诉爸爸吗？”妈妈点头同意了，然后把这张卷子放到书包里，告诉儿子明天早晨再谈这事。第二天早晨，孩子跟妈妈说：“我要去跟老师说这件事，妈妈你能别告诉其他人，别告诉爸爸吗？下次我一定不会这样子。”所以我们知道，当孩子犯了错误，当他考得不好的时候，家长就会觉得一次考试不好，两次考试不好，他将来就是一个没用的人，所以我们在情急之下就会说一些狠话，而孩子对你这些狠话也非常的当真，他可能因此做出更不好的行为。像这个孩子他刚开始撒谎，拿别人的卷子改成自己的，当然，妈妈的这种教育让孩子去跟老师说，去跟同学说，承认自己做得不够好的地方，当然老师也保护孩子这种善良的、改过的心，没有在全班说这件事。希望这个孩子通过未来的成长不断的学习，也希望爸爸能够认识到这个问题。这就是第一个错误的想法“严重不幸”。如果这个爸爸不改变，认为孩子不仅学习不好，还撒谎，品德败坏，那孩子的未来真的让人担忧。其实我们可以告诉自己，孩子在成长中，错误是在所难免的。我们借用心理学家桑代克的观点：孩子的成长“试误说”尝试错误，错误递减。桑代克做了一个实验：把猫放一个笼子里，外面有食物吸引它。猫在笼子里乱窜乱动，偶尔碰到一个按钮，出来吃到了食物。后来又把这只猫放进去，几次以后，它用的时间越来越越短，到后面把它再放进去，它直接按着按钮就出来了。这个实验叫做“尝试错误，错误递减”：它刚开始会犯各种各样的错误，然后它在错误中不断学习。他今天错10次，明天错8次，后天错7次，慢慢错误就变成0了。这项技能他就掌握了，所以我们知道孩子在成长中他就是一个不断犯错误的过程，当他犯错误的时候，恰恰是最需要鼓励的，需要我们看到他的努力、他的进步、他的出发点。也许他把你的玩具给拆了，也许他把你新买的手机给砸坏了。我们要先等一等，听一听孩子是怎么想的，他是为什么这么做的，当我们看到出发点时候，我们肯定他的出发点，就是孩子行为好的一面（建议：发脾气前先听听孩子的出发点）。像陶行之先生四颗糖的故事里面，他看到了孩子积极、主动、尊重、有正义感的一面。像三个巧克力的故事里，妈妈看到孩子的动手能力，看到孩子有神奇的想象力。这些方面说出来以后，孩子会自动修复他的错误。同样的道理也是这样，允许孩子犯错，孩子就勇于尝试，敢于犯错，乐于改正，愿意承担责任。所以我们不要用这种“严重不幸”，觉得孩子现在磨蹭拖拉，将来就是一个没有时间观念的人，觉得孩子现在爱发脾气，将来就是一个脾气暴躁的人；觉得孩子现在不肯举手，将来一定是个唯唯诺诺的人，其实这些都是不成立的。我们只要给孩子充分的信任，相信孩子在现实中他虽然做错了，但你鼓励他的努力，他慢慢地就会再尝试，他的错误就会有机会变少。如果他一做错你就批评他，他为了逃避批评而不再去尝试，甚至为了逃避责罚而说假话，我们反而助长了孩子这些偏差的行为。这就是家长的错误想法“严重不幸”:认为孩子撒谎、拖拉的行为很严重，进而担心孩子将来会如何这是一个想法。另一个想法是：应该、必须。认为父母必须对孩子的行为加以矫正，如果孩子有错误的行为不说出来，孩子就难以改过向善。

例子：有一个小男孩有一天跟妈妈说：“我不想去上学了。妈妈说你作为学生，你怎么能不去上学呢？我们去上班，你就必须去上学。孩子就躺在床上不起床。爸爸妈妈把他拖起来，带到学校，到学校里，老师也把他带到学校去了。可是没过半小时，老师给家长打电话让家长把孩子接走，因为孩子一直在那大哭大嚷，老师根本没法上课。家长只好把孩子接回家，然后告诉孩子好好想想，如果不去上学就没有饭吃。孩子还是坚持不去上学。爸爸妈妈就不给饭孩子吃，只给水喝。第二天孩子还是没有去上学，爸爸妈妈担心，两天不吃东西会不会饿出毛病。然后就跟孩子说如果不上学就要劳动才有饭吃。你要干些家务活挣最简单的饭吃。比如说把家里的地打扫一遍就可以挣一个馒头。孩子宁可在家里干活也不去上学。到第三天时候，妈妈问我该怎么办？孩子已经在家里饿两天了。我说你们这种以其人之道，还治其人之身的方法只会家重孩子他不被爱的感觉。如果是我我不会这样惩罚他，我会积极倾听，看看孩子到底发生了什么回事？妈妈跟孩子沟通的时候发现原来孩子不上学是有原因的：孩子是个非常要面子的孩子，可是前几天在科学课上老师批评他，说他捣乱，而且做的作品一点创意都没有，而且还说他把某件物品弄坏了，让他必须赔。孩子知道那天又有这个老师的课，所以他就不去上学。可是孩子没敢跟爸爸妈妈说他所犯的错误，担心爸爸妈妈更加责罚他。因为这个孩子在严厉的环境中长大的，他不相信爸爸妈妈会帮助他，所以他就选择逃避，不去上学。当爸爸妈妈了解到孩子这个情况，而且也放弃了惩罚之后，孩子也知道了对自己做错的事情应当承担责任，他也感受到爸爸妈妈对他的爱的时候，他就去上学了。

所以，当这种应当、必须在我们的头脑中第一时间冒出来的时候，我们要缓已缓、听一听孩子到底发生了什么。然后有针对性的帮助他。

第三个观念：无法、不能

1、家长觉得我无法放纵孩子，无法忍受孩子犯错。其实这个观念也是错误的。孩子在成长的过程中是不断犯错误的，而且很多时候当孩子的想法实现后他会更专注的做他喜欢的事情。

有一个孩子，他稍微有点触动症，他的神经是不受控制的。以前妈妈让他写作业，在学校老师让他写作业，他常常写不完。当他的神经动起来时，他就要活动一下。妈妈了解这个情况后，有一天孩子在写作业，外面下着雨，孩子说“妈妈，我要到外面骑自行车。”要是按照以前这种无法不能的观念：你作为学生，正在写作业，我不能让你去骑车。所以孩子每次都被压抑。这次，妈妈换一种方式：妈妈想想，出去淋雨，带来的后果是什么呢？有可能因为淋雨而感冒，有可能因为骑自行车耽误了写作业的时间。妈妈权衡了这两件事情后说：“你去骑自行车是可以的，但你要答应妈妈一个条件，因为骑自行车淋雨可能会感冒，所以回来你要喝一碗热姜汤。”孩子最不爱喝热姜汤，每次妈妈让他喝，他都说太辣了。这次孩子答应了。孩子痛痛快快的到外面骑自行车，10几分钟后，孩子像个落汤鸡一样回来，赶紧洗了个热水澡，然后一口气喝了一碗热姜汤，而且喝完后说：“妈妈，我要写作业了。”

我们看到，当我们克服自己这种无法不能，允许孩子有一点小偷懒，有一点点开小差的时候，我们发现孩子内在的这种需求被满足以后，反而能把这种行为做得很好，把你的目标也嫩达到：专心的写作业。因为孩子的神经得到了镇定，他得到了妈妈的认可，也得到了尊重。

第四个负向的想法：自责、内疚

1、觉得孩子的不好行为是自己的错误、没有价值、没有面子。

很多时候，孩子没有做好，家长就会觉得自己做得不好。特别自责，这种自责又会变成对孩子更高的要求。比如，一个孩子在家里写作业、或者在学校被老师批评、或者考试没考好、或者家长会时孩子被点名批评、或者老师所有的表扬名单里都没有你的孩子的时候，你的头就低得越来越低，回到家里你就跟孩子虚张声势，质问孩子为什么那么多表扬里没有你？孩子也会说：“那跟我有什么关系，老师没有表扬我我能怎么办？”这种自责和内疚会加大孩子的内疚，所以孩子带着这种内疚、负担，他的成绩会更差。

从这个时候开始，我们要跟孩子分开，我们需要学习做父母的一些技巧，但同时我们也允许孩子犯错，允许孩子在成长过程中他没有达到那么好，孩子没有那么好并不是我的失败。现在很多专职的妈妈，当孩子出现问题，有些爸爸会说：“你整天呆在家里，孩子怎么让你惯成这个样子？”这一句话就会把妈妈打败。因为这种自责和内疚让自己无地自容。所以我们要把这个观念抛掉，这是一个错误的观念，孩子在成长过程中是会犯错误的。我们只要专心的、持之以恒地按照父母效能的办法应对，等到孩子成功的一天。

这四种严重不幸（父母内心负向想法：严重不幸；应该、必须；无法、不能；自责、内疚），是父母内心负向的想法，这四种方式并不是完全正确的。我们知道，父母亲要求孩子做一件事情，孩子不做，父母就会再要求孩子做，如果孩子服从，大家就觉得好高兴，如果孩子依然不听，父母就会再要求，多次要求后，孩子要么被强迫做这件事情，要么放弃。这个过程就产生了孩子的逆反。在逆反的过程中，有两种家长：一种权威派、一种放任派。

权威派的观点和做法：

观点：1、孩子必须听父母的话；2、不服从必须矫正过来；3、不改正过来，将来会品德不好。

放任派的观点和做法

观点：1、认为孩子还小，不董事；2、孩子长大后就懂事了。

做法：1、几次管教而无多大起色后便失去了信心，开始对孩子放任自流；（家长认为孩子只要长大后自然就会了、自然就懂事了，而我们发现孩子从小不去培养他这些能力，孩子长大后就不会的。）

父母亦四大类型与管教结果：权威型、民主型、忽视型、溺爱型。这四种模式孩子将来会出现问题：胆小、退缩、伤害别人、搞破坏。

这四大管教模式，其中最重要的就是父母亲在面对孩子时，要学会情绪管理，学会不生气的办法。

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