简介Bowen家庭系统理论的八大概念：

一、核心家庭的情绪历程：

绑住焦虑的机制/焦虑中的关系模式

当我们产生焦虑的时候，我们采取的一些方法来应对---不止人类有，动物也会有。自然而然会发生的---自然系统理论，没有对错，是一个自然会发生的事情---我们做的事情就叫“绑住焦虑的机制”，我们做了这些事情就会好过一点，不做就不会好过。我们做的事情变成我们从小到大应对焦虑的跟人的互动模式（我们从我们家庭学来的）---也叫互动模式。在焦虑产生时我们与人互动的几种方法。

四种方法（我们在应对焦虑时不断在这在四件事里变换，有的会加一点料，某个部分会多一点，某个部分会少一点）：绑住焦虑的机制

1、冲突：需求不能满足的焦虑底下形成的机制。

彼此之间对彼此之间意见不能满足时，我们会过度变得敏感对方的状况，对对方有所批评，对对方有所要求，甚至更严重的冲突就会有所发生。冲突会暂时性绑住焦虑，会让人好过一点---我至少跟TA吵了之后我会舒服一点，爽一点。那个当下不发生冲突就会痛苦，但是做了之后的后果也会很痛苦。

情绪融合（enotional fusion）与冲突。

冲突这件事就是两个个体过度的靠近，期待对方能够满足自己的需求的部分，或者期待对方一定要照自己的想法去做。夫妻当中大概就常常在演这场戏---谁对谁错的戏，其实就是期待对方跟自己融合在一起。

情绪融合：我期待对方和我融合在一起，期待对方情绪、感受、知觉都要和我一样。对方越和我融合，我就觉得越舒服。当对方跟我不一样时，我就不开心，我要求对方变回来，对方不能满足时，就产生冲突。

冲突的症状

高度焦虑时，变得吹毛求疵

越发为本身所感受道德问题寻找责难对象

将自身问题投射到他人身上

焦点指向他人，看不清自己

陷入争执，而非转移话题、放松自在、做点有用的事情

口出恶言或动手伤人

2、疏离

厌倦冲突之后，人们通常就会自动转向另一种模式：保持距离。而今，他们也相信自彼此的问题解决了，至少这段时间，彼此没有冲突。然而，事实上他们并没有解决任何问题，他们仅仅换了一个方式而已。

情感疏离：会见面，但是很少有情感交流。

距离疏离：住的很远，不往来

疏离的样貌：

一追一逃（pursuit-distance）

两者都逃（distancing overtly）

各自做各自的事情，彼此没有交集，除了谈孩子，不能谈彼此

极端的疏离，情绪切割 （cut off）

彼此相敬如宾，或通过第三者（孩子）来传递信息。

3、高低功能的互惠关系（生理、心理、社交）

跷跷板的模样

动---大家舒服，亲子关系中父母在孩子成长的过程中，爸妈要逐渐往后撤一点，让孩子的功能出来。

不动---僵硬，不舒服

高功能的人：

无所不知；

把生活打理得很好；

告诉别人做什么，怎么去思考，如何去感受

帮忙过头

自认对他人有较多的责任

接手对方可以胜任的事情

以“大局为重”，要求承诺

突发性“身心交瘁”

底功能的人：

做任何事都要请示对方

征求一些不必要的建议

对于任何协助，不管是否需要，总是来者不拒，而且倾向于被动等待

要求对方做自己就能胜任的事情

漫无目标

达不到目标

听多做少

有物质成瘾的倾向

败家子---常常有一个高功能的人在支撑他。

互惠：我做多的人，我给你的时候，我也想得到什么东西；我接受给的人，我享受，我得到什么东西。背后都想要拿什么东西。

在家庭治疗理论中讲的“把孩子的自我拿来自己用”。通过拿孩子的自我来给TA时，TA可以变成更完整自己。而孩子把自己牺牲掉，完全去听从别人的，ta得到了别人会照顾TA .

高功能的人，不敢放，不敢放的背后通常就是要得到什么东西。治疗就是探索这背后的东西。

高低功能的互惠不仅仅是你高我低的互补，而是在这个过程中我们都得到了什么。付出会得到---这就是帮助焦虑的一个机制。（手足的情况，老大---老幺）

改变：留意到高功能的人能否放手，不仅仅是底功能多做一点。

夫妻里也是有这样的高低功能的状态。低功能的人其实不想去承担更多。

高功能要知道让低功能自行承担一点责任。（家暴、亲子关系、企业运作）

高功能的人不敢放手就是担心低功能的人自己去处理事情会失败，所以不放手。

高功能的人要知道哪些责任要还给他，哪些自我不是你可以拿的，这个变化才会发生。

不管是情绪威胁，还是自杀威胁，对方常常要从你身上得到什么，或者你可以从对方身上得到什么。自杀---情绪状态就会掉入好像你需要照顾对方的生命。当你越觉得自己要照顾对方的生命时，你自然就会给他很多东西，然后互动就越来越卡在里面。

跳过这个威胁就是你越来越平等看待这个关系，越来越多的和他平起平坐，把他的责任还给他，继续保持这份关系，用不同的姿态，不同的跷跷板，而不是掉入到那个威胁的跷跷板。你知道什么可以给他，什么不可以给他，调整高低功能的跷跷板。

高功能的人要低功能的人来做治疗时，高功能的人要愿意放手。高功能的人要愿意进来治疗，他们要停止他们自己愿意过度去照顾低功能的人，低功能的人才会有机会成长。

4、聚焦于小孩（三角关系）

父母关系过于紧绷，其中一个人或者同时两个人都把所有的注意力、所有的情绪放在孩子身上，这样让彼此暂时好过一点（me）。孩子的症状与父母的聚焦于孩子有关系，这就是Bowen理论里的三角关系。

 

总结整理：两个人的互动

1、高低功能的互惠关系

自我交换

发展生理-情绪-社交征状

2、冲突

攻击/攻击

追求/逃避

3、疏离或切割

 逃避/逃避 （把孩子拉进夫妻的关系里，形成三角关系）

这就是家庭的两人互动姿态（任何两人）

二、三角关系

无论是在家庭或是其他团体中，三角关系是一种三人情绪状态，也是所有情绪系统的分子或基本组成单位。三角关系是最小的稳定关系系统。

当我与一个人情绪不愉快，我可以把情绪适当放在第三者，我就会好过一点。比如我和婆婆关系不愉快，我可以像朋友抱怨的时候，我抱怨完了，我就会舒服，我就会继续跟婆婆去相处。这就是一个三角关系。人其实很容易形成三角关系。三角关系是一种稳定的力量，同时我们三个人也不能离开彼此的状态。

一个二人系统只要是平静的，也可以是稳定的。分化越高，两个人就越自在，就根本不需要把第三个话题拉进来。

评估：当你们二人的对话常常要扯到第三者，那代表你们两人的不平静情绪状态，或者你们二人之间常常有一个微妙的慢性焦虑在弥漫。

治疗的一个用意就是你能不能跟人发展一对一，彼此之间人对人的关系，彼此可以交心的互动，你们越能彼此交心，你们就越不用把取他人拉进来。反过来也可以思考，在一个谈话的场合里，总要把第三个人扯进来，代表这个关系的焦虑是高的。他们需要这个第三者来平衡这个焦虑的状态。这就是三角关系的基础。

但是，当焦虑增加时，它立刻介入最脆弱第三者成为三角关系。当三角关系中的三个成员紧张程度过高时，就会牵扯其他人进入三角关系，形成一系列连锁的三角关系。（分析我自己的家庭）

观察人、事、时、地、物。

例子：一对夫妻来做婚姻治疗。几十年先生追，妻子逃的模式都如此，为何现在来做治疗。

事实：太太与先生发生冲突---回娘家和妈妈诉说---情绪释放出口---焦虑减轻---回家继续和先生过日子---反复这样的模式---妈妈去世---太太的情绪没有出口---两年下来，情绪越来越多，越来越没办法撑住---出现Depression（抑郁）的状况。妈妈是三角维持平衡的状态、

三角关系概念是一个家庭治疗里大量使用来操作的技巧，会不断提到它。

在家庭治疗中不断看到三角关系的变化。

三角关系维持的平衡状态，会形成各自的更多的三角关系的状态。

连锁性三角关系

当焦虑超出一个三角关系可以承载，焦虑就会扩散到其他家庭成员身上，或是工作、社交等其他人际系统上，进而形成连锁性的三角关系。

结盟的三角关系：宫斗剧的皇后派与嫔妃派各自结盟的三角关系。团体极化现象---三角关系两极化，彼此没办法对话，两个团体最下面的两人个人在冲突，一旦解决了这个冲突，可能会有第二个冲突。就像组织里说的当最高阶的主管有紧绷的时候，会导致中阶主管形成这样的连锁三角关系，中阶的连锁三角关系又去连接下面的形成这一系列不同分派的状况。

在这家庭也会发生---三代的家庭，两代的家庭都会存在连锁的三角关系。

做治疗就是去三角化。