不健康的家庭沟通现象

1、否定自己正在传递讯息

2、不承认他人讯息

3、

冲突压力下的沟通姿态

沟通三要素：自己、他人、情景

沟通五模式：1、讨好型。2、指责型。3、超理智型。4、打岔型。

不健康家庭的沟通现象

1、否认自己正在传递信息；

2、不承认他人讯息；

3、矛盾性沟通：积极要人不要被动，希望有共识但不愿妥协。

个人内在的冰山

行为；

应对方式；

感受；

感受的感受；

观点；

期待；

渴望；

我是谁

任务20 萨提亚模式家庭治疗的沟通现象

接下来可能是萨提亚说的一些沟通的现象，他们否认自己正在传递信息，他们不承认别人的信息，甚至他们所谓的矛盾沟通，所以常常说矛盾沟通。我自己很想举一个例子是，父母经常要跟孩子这么说，你就是要主动去念书，然后你在说你主动要去念书的时候，可是他总是主动，因为你一直讲下去，他就 不主动了。这叫矛盾的沟通。一个所谓一般系统理论和沟通理论里头看到了一个不只是讯息功能的背后是矛盾的，甚至开玩笑说，你会看着孩子摸他的脸的时候，边摸的时候，你就说我们好爱你，然后瞬间就把他打两下，那么就让孩子不知道到底你是喜欢我还是讨厌我。所以这种就是双重束缚的部分，萨提亚讲的只能通过互动的过程当中语言也好，摆动的姿势或者对话的过程，去收集他们沟通的这些信息。萨提亚引导他们去看他们的沟通上的一些不合理的地方，不一致的地方，因此提到不一致，看得懂这些所谓的三角互动的机制之外，然后记得我说过萨提亚的模式，其实就是从看得到外面只有彼此的人生的个人状况。

所以我们接下来谈谈，如果都看得懂，看到了那接下来上面有一个就是萨提亚为引导，用这个所谓个人内在的冰山的方法。

个人内在的冰山

行为---故事内容；

应对方式---沟通的姿态；感受又是什么？

感受---喜悦、愤怒、担忧、悲伤；

感受的感受---对感觉的决定。

观点---信念、假设、主观现实

期待---对自己和他人，来自他人；

渴望---人类共有的，被接纳，被爱，被重视，有价值。

我是谁---自我，生命力；核心，本质，灵性，精神。

引导这个所谓的个案也好，或者这个家长去看到自己内在的层面是什么，就像这个层面，其实我们在谈Bowen的时候就叫做看懂关系，界定自己。萨提亚怎么样把自己搞清楚就有她一套规则跟方法，所以这一套的规则跟方法就是你怎么在看到那些关系之后，看到他的行为底下还隐藏着应对的方式是什么？然后他的应对方式这个方式底下感受又是什么。我当时看到的感受的时候，你甚至还会在隐藏，要请他说一说在你的感受底下，当你在感觉让你在难过的时候，那是什么样的滋味，想到了什么样的感受。这叫感受的感受，在往下走下去，背后是你有什么样的观点信念以及更深层的，叫做内在有什么样的一个期待，然后在这个期待的背后是一个什么样的需求？什么样的渴望？再这样往下走的过程当中，最后到厘清自己，我是一个什么样的人。这里像是一个潜水的过程，当你深呼吸看得到自己的一个行为表现的时候，深呼吸像潜水一样往下沉下去，然后问问自己这是一个什么样的沟通姿态，原来我喜欢讨好别人，我在讨好别人的过程中沉下去，然后你可能也看得懂这个喜欢讨好别人，他是什么样的感觉？我很害怕别人怎么对我，所以那个感觉就叫害怕，所以留意一下这个害怕下面是什么东西，让你感受到害怕是什么。原来是我不喜欢别人离开，我希望大家都在那。原来这里有一个观点是很期待彼此是可以在一起的，所以期待彼此是很开心在一起，她渴望可以跟别人有一些好的连接，或许我就看着它就可能生成以下的自己，其实是一个很单纯的，喜欢跟别人在一起，希望别人在一起的时候是平静的，而这就是他内心的一个期待渴望。所以就用这样的一个过程当中，一个人一个人一层一层的去看到他的表面行为是什么，从表面上看到所谓的他的沟通姿态，在她的沟通姿态去理解自己的感受是什么样的状态，在这个感受的过程当中能够更清楚他的感受从何而来，去厘清是什么样的信念、观点支撑着这样的感受会发生，这是什么样的期待，不管是对自己或对他人，在这个其他的更底层，有个所谓的全人类共有的渴望是什么东西，在这个渴望底下慢慢的就会更接近自我的核心，自己本质上是什么，这个就是一个所谓的个人内在冰山游戏。

所以容许我再跟他再来复习一遍，如果你愿意的话，你可以问问你自己跟别人不愉快的时候，你的行为是什么？避免跟她吵架，你可能就直接跟他冲突，沟通姿态是你是习惯性的讨好别人，指责别人，还是习惯逃避了，还是习惯逻辑分析，在这样的沟通姿态，那个底下的感觉是什么？那你的感觉当你有这个感觉的时候，想问问你这种感觉从何而来？我问你自己这个信念是你对别人对自己有什么样的乞期待呢？更深沉，你对自己有什么样的需求？当你可以有这样一层一层的，你可能就越接近自己的核心，又能接近自己的核心，你就能越来越自信的自己无所动摇，用你的本心跟别人互动。这是所谓的个人内在冰山，所以这个沟通底下的只有几个沟通姿态，我们在快速的浏览一遍。让你比较清楚一下这个姿态的样子，那这也是一个挺有趣的事情，是你去常常可以在特别留意一下这个很简单的一种分析方法，在紧绷的时候就可能常见的一种沟通姿态。

沟通姿态三个要点，

自己，他人，环境。

在互动的过程当中，他把他的注意力放在什么身上？萨提亚把它分成三个要素：

到底在互动的过程中，他把全部的注意力放在自己身上，还是放在他人身上，还是既不是自己，也不是他人，而是放在这个环境情境中，所以因此萨提亚区分成4种比较常见的人类的互动姿态。

我说4种可能还有一种叫做最一致的，所以这一致就是比较很清楚自己的一致性的做法，所以这就是一个所谓比较完整健康的样貌，所以我最后想跟各位说一遍，这几个样子，你可不可以回应你一下你自己。

第1种叫讨好型，把注意力放在别人完全的忽略自己，比较喜欢讨好别人，所以说他们就演成了这个样子，眼神也好吃，太阳光是比较低的，所以或许他们也想让你看得到，但我不太敢在讲话的时候比较唯唯诺诺先道歉，求原谅，都是他的错，在他的分析里头告诉你，人的情感上也会比较压抑，比较低的自我评价，然后对自己缺乏信心，但是他有一个比较棒的东西，就是他很愿意关怀别人，滋养别人，然后就是比较敏感，记得所有这些类型都有它的缺点，它也有它的优点。所以这就是讨好型的人。

第2种类型叫指责型，同样他的焦点是放在自己跟情境上，特别的忽略了别人，他没有再管别人的感觉是什么，属于别人的经验是什么，依照这个环境跟自己，给予自己，咆哮，独裁，以为都是别人的错，都是别人的错，很大的愤怒，不相信同时也是一个容易孤单的人。在他的概念底下，他虽然看起来很强势，但是内在里头也是一个自我价值低的人，是一个害怕的人，害怕别人挑战自己的人，却又缺乏控制的人，是对别人的控制，但他有一个很大的东西很容易自我肯定，然后很容易可以引导大家怎么做。

第3种类型的人超理智型的人，这种类型的人的焦点，他就把注意力都放在这个情境上，完全忽略包括自己和别人的感受也好，经验也好，虽然变成这样的理智，不在乎任何的情感，所以通过形式上也比较呆板一点，就比较喜欢和冷静思考，这样的逻辑分析，只是他很难去表达他的情感。甚至他也很跟别人其实是常常在情绪上是有距离的，长得壮的人，但他有他的就是容易看得到所有的逻辑，所有细节的，然后同时也可以告诉我们只能在有条件，只有有条不紊的过程当中有什么问题解决

最后一种叫打岔型，意思就是他完全忽略了当下的人跟情境，包括自己和别人。就是当发现整个状况不好，那他就换话题，就立刻跳开，他就会好像小丑一样做一些好玩的事情，可是他很难把注意力集中在一个议题上。通常他的情感上脆弱，敏感，最常看到就是焦躁不安的样子。在他的自我里头也比较缺乏归属感，很难真的跟别人靠的很近。那边有个很棒的词，虽然觉得他们其实很幽默，有创造力，很有想象力，甚至很有弹性。

这种模式底下，你可能不只有一种可能是两种，甚至在不同的压力的时候，你能获得两三层的模式，所以看一看自己在各种场景里面对谁沟通姿态，而这就是所谓4种沟通姿态。

萨提亚就是整合的家庭系统，不管是三角关系，不管是沟通理论整合在一起，然后运用了很多团体治疗的方法，心理剧，雕塑，空椅子，然后让你很有在现场经验到你们彼此是怎么互动的？彼此是怎么沟通的？当时看到这一块呈现的时候，再引导你去留意到自己内在的状态，所以就借用冰山的部分去慢慢带着一个人不断的一步一步去分析自己，所以它放在治疗的结构上就很清楚从系统互动，从关系后进入到个人，透过个人冰山的过程一步一步帮你自己理清自己，而当你能清楚自己是谁，很自信的再回头来跟别人互动。

第六章  Satir模式家庭治疗

第三节  Satir模式家庭治疗的沟通现象

不健康家庭的沟通现象

1.否定自己正在传递讯息

2.不承认他人讯息

3.矛盾性讯息：积极要人不要被动，希望有共识但不愿妥协。

4.双重束缚讯息：在不同层次发出相同讯息，而且是负向或威胁的讯息

个人内在的冰山：（8个层次）

1.行为：行动，故事内容

2.应对的方式：沟通的姿态

3.感受：愤怒、喜悦、担忧、悲伤

4.感受的感受：对于感受的决定

5.观点：信念、设、主观现实

6.期待：对自己和他人以及来自他人的期待

7.渴望：人类共有的、被爱、被接纳、被重视、有价值。

8.自我：我是谁、生命力、核心、本质、灵性、精神

冲突压力下的沟通姿态

沟通三要素：自己、他人、情境

沟通五模式：

1.讨好型

焦点：放在他人和情境，忽略自己

行为：道歉，恳求原谅，依赖，乞怜，过分的好

语言：这都是我的错，我不值得，没有你我就一文不值，你喜欢什么，没事没事

主要情感：悲伤、压抑、焦虑、不满、被压抑的愤怒

自我概念：低自我价值，缺乏自信，自我期待高

资源：关怀的、滋养的、灵敏的

2.指责型

焦点：房子自己和情境，忽略他人

行为：指责，咆哮叱喝，恐吓批判，独裁，控制，吹毛求疵

语言：这都是你的错，你到底在搞什么，我没错

主要情感：愤怒、挫折、不信任、不满、害怕失去控制、孤单、被压抑的受伤

自我概念：低自我价值，不成功，缺乏控制，对于他人有过高的期待

资源：自我肯定，有领导才能

3.超理智型

焦点：放在情境忽略自己和他人。

行为：僵硬刻板，冷淡严肃喜欢给建议，高人一等，无趣的。

语言：逻辑客观，常引用规条和数据，冗长解释，避开情绪感受，常会说“人要讲道理证据”。

主要情感：内心极为敏感脆弱，鼓励空虚，感到缺乏控制，显露少许情感。

自我概念：低自我价值，缺乏自信，远离自我，感到缺乏控制，无法表露情感。

资源：有知识注意细节，解决问题。

4.打岔型

焦点：忽略他人、自己和环境。

行为：活动力过高或过低，不安不恰当的，，不灵敏傻傻的。

语言：改变话题以分散注意力，言不及义，打断话题注意力不集中，避开有关情绪感受的话题。

主要情感：内心极为敏感脆弱，孤单悲伤，焦虑不安，没人在乎自己。

自我控制：没有归属感，低自我价值，缺乏自信，远离自我，感到缺乏控制，无法表露情感。

资源：幽默、创造力、好玩、有弹性。

常见的心理症状：冲动控制不住，困惑混乱，缺乏同理心，躁症。

5.一致性沟通（健康的沟通姿态）