对待宅在家里的孩子们，父母们不要总跟在后面催促孩子出门，而是应该：

1、父母对孩子的现状要保持足够的敏感；

2、父母要把孩子当成“成人朋友“，给他足够的尊重和家间；

3、观察孩子有没有过于在意别人的眼光；

4、观察孩子性格模式中有没有傲慢；傲慢、优越感是内心自卑的一种补偿

5、父母要培养孩子多元价值观；

双重信息

引用一个作家的话

信任父母愿意和父母交流

这样的父母就是成功的父母

孩子最容易受到的伤是从父母那边得到的

孩子的坚强来自父母无条件的陪伴和支持

“你真的俩姐孩子的经历和感受吗”

我只需要管教你，让你的行为不偏离轨道

管教的方法：贿赂、交易、

要学会在孩子做错事的时候不要责备孩子

给予更多的陪伴让孩子敞开心扉

评分：

对你学校的满意度

对你老师的喜欢和满意度

对你们同学的喜欢呢

进行十级评分

低于十八分，有挫败

低于十二分，家长需要采取一些行动

甚至可以考虑转校

多点耐心少一点急躁

不要在孩子抱怨时讲道理

疗愈在外面受的伤

家长的观念：如果我太顺着他会不会让他没有抗挫折的能力

对世界充满友善

父母不是完人，需不断学习和成长

我们被烙上了怎样的烙印

越来越多的看到自己的可能性

双重信息

父母要真是表达能做到的和做不到的信息

内在的焦虑还在内在的虚荣还在

可以把内心的状态告诉孩子，让孩子明白

管教更注重影响，与民主并不冲突

举例说明

不断被压抑，真实的渴望不敢表达出来

洪晃：很有力量的女人

当父母做不到时要坦诚地告诉孩子

龙应台

把我们的自己生命状态去影响别人

钱钟书杨绛看书的影响

父母要成为孩子的榜样，同时也要尊重孩子的自由意识

真民主还是假民主

以民主为交易筹码控制孩子

举例：不行，不能信任

真的信任还是假的信任

我给你信任你做出来的行为要令我满意

交易不是真正的信任

对方不会买单

第一反应是很质疑的

成年后的家长都有这样的一种感觉：

常常是活在下一刻

家长如何支持让孩子在每个阶段“尽兴”

沉浸力：作一件事能完全沉浸其中

专注力随沉浸力的增强而自然提升

把马的投按在水里头，马也是不喝水的

父母如何培养沉浸力

蒙台梭利：不干预、不打扰、不控制

干预和控制会影响孩子的沉浸力

事实上，孩子在“错误”中学到的东西比一切都顺利要多

当孩子有机会去玩的时候，就让他们尽情玩

不要在孩子玩耍的时候进行 教育

不要把玩作为筹码

以玩耍为胁迫不可取

支持孩子沉浸于事情本身而非结果

孩子慢其实是父母心太急了

我愿意慢慢地牵着你三岁的小手。。。。

有耐心是一种智慧和爱的表达

所有的快感都来自痛苦的压抑

因为没有满足过所以都不够

不断切断他的需要，永远打断他，内在没有完形

要的不是行为本身，而是背后的感觉

父母对于孩子的状态要敏感些

观察孩子有没有讨好

观察孩子性格模式中有没有傲慢

所有的傲慢和优越感都是内心自卑的一种补偿

父母要培养孩子多元的价值观

孩子是父母的学校

平和，不极端，价值观是多元的

越是偏执的人越是不容易看到自己的问题

平和地看到生活中的不同状态

关于宅又很多原因，生活热情不够高，找不到生活的支撑点。

如何培养社交情商

一岁半开始就可以培养情商了

社交情商是孩子很重要的特质

智商差别不大，但是情商差别是非常大的

不仅仅是在非重要他人，也重要他人

关键帮助孩子为情绪命名

学习表达自己的情绪

粗暴原始动物本能的方式在婴幼儿时期是没有问题的，但是再长大些有就不合适了

很多家庭对情绪情感方面是不重视的

注重的是能力的培养，比如说单词背唐诗

然后这些知识性不需要教，关键是人格部分的塑造

六岁前父母最重要的是塑造孩子的人格基础

不能期待老师在孩子的性格部分去参与，这是家庭教育的模块

尤其是男性对情感的认知更加弱

除了认知大的比较粗的情感外呢

我们可以了解下更细致的情感

比如尴尬、无聊

关键一了解粗大和精微的情绪

前提是父母要先察觉自己的情绪

关键二让孩子学会感受到别人的感受

举例：对自己的感情有了很多的否认

“至于吗有这个必要吗太娇气了小题大做”

当父母忽视了孩子的情绪的时候，孩子也会忽视

关键接纳感受别人的情绪

人的情感是非常重要的部分

所有东西都可以被机器取代，唯有情感不可以，情商是决定成败的关键

关键创造和解决问题

方法：让孩子找到平衡的方案

比如倔强和不听话

当我的需求和对方不一致时怎么办

培养孩子运用双赢思维的方式沟通

假期中和老人教育理念和孩子父母不一样怎么办

其实平时就有，就是假期长，接触多，冲突更强

老人不太会有学习意识，也比较固执，内在安全感差，

一个人的弹性越大，他的安全感越强

千万不要跟老人讲道理

有异议时，老人第一感受到的是被攻击，觉得自己的付出你们呢看不到

讲道理会启动人的防御机制

防御状况有：一反击 ，二，解释

而解释又会加大矛盾

当一个在防御的时候，他是什么也听不进去的，

不要讲道理，除非你碰上非常民主的父母

那怎么办呢？

要嘛就是宠得没边，要嘛就是烦啦

“接纳和看到”

首先肯定父母的付出

沟通技术：用对方的价值来说服对方

老人的价值诉求：安全、健康

先达成共识，然后做些微调，每次一点点改变

多夸你家老人，“老小”，也是依赖

获得价值感来源少

特别渴望家人的肯定赞美

因为面子，会隐藏起来，通过指责获得自我价值感

学会听懂语言背后的语言

通过攻击通过抱怨来表达需求

这是几代中国人的方式

要不断的鼓励夸奖老人

要真诚实意

要用欣赏的眼光真心赞赏老人

要学会影响老人去学习

不会引起抗拒的学习

及时看到称赞、认可

一个人是有习性的，是有头脑途径的，是会反复的

加快成长速度，更准确表达

让自己更稳定高效，找到成长伙伴

平和的表达自己

拖延症犯了怎么办

这是个很普遍的问题，所有的人都存在拖延

在假期里孩子的拖延会被更多的呈现出来

当你看到一个有行为层面的时候

要去看他内在的层面

第一：畏难。自信心和力量感不够

总是在担心做不好怎么办

家长要警觉：在过去有没有经常给孩子施压？

不断的让他去在意别人的眼光

当他考虑的范围越多，背负的压力太大

家长让孩子感觉犯错成本很高的

这样的家庭出来的孩子就不愿意多做，不愿意挑战。

举例药家鑫

“我当时就觉得绝对不能让我爸知道”

非常懦弱，心理扭曲

关在一个房间里，弹钢琴

父母过于严厉，孩子容易撒谎

哪怕一个很小的错误都要隐瞒父母u

这是做父母很大的一个失败，不信任父母

犯错成本高孩子就不作为

对于他的年龄来讲，他已经在尽他的努力了

孩子永远是很惶恐的状态

家长警醒自己

没事，你尽力就好

没事，老师那边不要担心

犯错成本低的孩子成长速度很快，敢于冒险勇于尝试

拖延原因二：完美主义

你考了八十分，父母不满意

你考了九十分，父母不满意

你哪怕考了一百分，父母都会叫你不要骄傲

慢慢的，孩子就干脆放弃，或者特别紧张

或者一点点错误，会生气好久

首先，要陪伴孩子。要让孩子知道不敢开始是很正常的，头脑知道很多道理，但是潜意识有很多拉扯。

国外父母陪看电影和国内陪看电影的区别

更真实，不要试图去否认孩子的内心感受的部分

讲道理要做到接纳同理

父母首先知道他是可以的，然后再去找方法

动力不足：比如不想学数学，因为他认为数学没有作用，没有看到学习背后的价值

有些话对孩子的是没有意义的，不被成人的生活吸引

学习背后更深远的价值

时间管理其实是情商的管理

强度很大的说，就是唠叨

和孩子一起做教练 和沟通

最好是家长提问，孩子来说

不管孩子说的是什么内容

家长不要有太多评判，要多些倾听

可以做些提醒

事实上没有孩子喜欢被批评

只要有最基本的自尊心，都是想要获得表扬和认可的

玩得开心，是共同的诉求

这个时候可以要求孩子做计划

做自己的计划清单

父母扮演教练角色时多些鼓励和肯定

执行的层面：

很多时候做不到，比如看一个小时电视后还是不愿意去做作业

这个时候，家长要做一个“提前量”的提醒

提前量的提醒最好不要超过两次

任何有力量的语言被重复时会削弱力量

那怎么办呢，一天天看孩子这样下去吗

想想我们的初衷

自律是需要在自由的环境中培养的

比如不早起

行为层面上有早起，但是

当外部的压力消失后，孩子的“自律”就消失，

“我早就跟你说过”指责性的语言

其实孩子是需要得到支持

不要落井下石

孩子犯了错误的时候，总有家长给他买单

举例：一边骂一边帮助孩子解决问题，导致孩子一直没有感激家长

陪伴和支持孩子，不过多介入

时间管理和人生管理，父母的边界要很清晰

生命的力量的来自于重要他人的支持

力量匮乏时尤其需要

让对方有自我否定的感觉不是家长的初衷

强化好的行为

家长要学习看着孩子“犯错误”

急躁的家长是看不到这个过程的

让他刻骨铭心的体验

允许他用他自己的方式去弥补

只要你管理好你自己的情绪

他做的好的时候去相信他

他做的不好的时候也去想他

不带批判性接受孩子的观点

父母要镇定，要在足够的自由的环境中，才能自立。

行动上有边界，情感上宽容。看着孩子犯错误